今天又看到一則研究生自殺的新聞,
細心想一想,在高中之前都滿康樂的,
先是用兩年的時候修學分,
所以想來寫寫自己當初在研究所卡關的生涯,
讓
但也有從此中摸索到一絲樂趣,
大學的科系雖然是本身沒預感到的,
但研究所卻唸得很卡,像指甲刮黑板那樣翻譯
並在報告時接管同學及傳授的磨練,
一條25歲的生命就在天成翻譯公司棲身的城市裡消逝了...
在那兩年裡,我過得並不快樂,也始終沒有找到有興趣的論文標題問題。
帶著找不到論文問題的哀傷,我與一些同夥到台東的海邊衝浪,
那時我與個中一名同夥是第一次接觸衝浪,加上都歷海灘屬於中階浪點,我們玩得並不好。
在被浪與板的各類進攻之下,天成翻譯公司一臉疲累,拖著浪板到沙岸上歇息,
我看著那位朋友雖然一向沒法成功從板上站起來,但臉上卻掛滿了笑臉,
後來索性也就座在板上讓海浪推動,不克不及衝浪,就被浪沖也無妨的樣子。
那時我頭上彷彿忽然有一道雷劈了下來!
「玩」的目標若是為了獲得快樂或放鬆,那為何現在的天成翻譯公司是如此臉臭與緊繃?
我太注重於「玩得好」,乃至於疏忽了「玩得開心」這件事!
我吃著東河的包子,扶側重重的衝浪板、看著把天成翻譯公司帶到這裡的同夥、望著那片海洋,
如同懂了什麼。
假如說學習是為了獲取常識,而獲得常識是為了讓人們的生涯更美好,
那麼,究竟是研究所的講授嚴謹讓天成翻譯公司喘不外氣,
仍是因為自我內心的高標準抹殺了阿誰曾喜歡倘佯學海的我,
乃至於我的糊口未見美好?
過了一年,當論文題目仍舊毫無下落時,
天成翻譯公司的心態上漸漸顯現摒棄的模樣,
有人說「抛卻」是最輕易的事情,本來我也這麼以為,
剛最先感覺特別很是高興,終於可以不消日日負著還沒完成論文的罪行感同業,
也終於可以最先好好計劃往後想做的工作。
但過了幾個月後,心頭湧上一股濃到化不開的憂鬱:
如果沒有完成論文就沒法卒業,沒法卒業是否是一切會回到原點?
回到誰人所學不足而空空的本身;
再加上怙恃給的等候壓力,內憂外患夾擊之下,萌發了一點輕生的動機。
那時刻天成翻譯公司才認識打聽「摒棄」底子一點也不容易!
摒棄後除要面臨各類來自家人、親戚、同儕、師生、和三姑六婆等社會壓力外,
最難面臨的是「自我否認」這點翻譯
自我否認某種水平是源自於社會壓力,
固然有人總會說「沒必要在乎他人的設法主意」之類的話,
然則人是群居動物,要「完全」做到基本是弗成能的工作,
我們最多只能「儘量」不要在乎他人的負面想法翻譯
而這時候候,只要一躍而下,不消面對論文,也不用面臨摒棄後的各種壓力,
好像什麼就都解決了?
「本來這是自殺者的心情!」
想了想,若連死亡天成翻譯公司都不畏懼,
那我無法完成論文的緣由事實是什麼?
因為不想寫已被寫到爛掉的標題問題、找不到有研究價值的標題問題、
找了幾個題目卻沒有足夠的文獻可以參考、不想寫出好笑的論文、
暫定了標題問題但內容擠不出來又要重頭來過等等,
這些都源自於「驚駭」,
是一種在教室陳述時,自傲心被擊垮的後遺症,
是一種對本身所設的標準太高,畏懼達不到的驚駭。
又想了想,與「滅亡」比擬,上面那些沒法完成論文的緣由根本輕於鴻毛,
要是連面臨滅亡都能無懼,這世間上又有什麼東西好懼怕的呢?
如許一想,忽然間什麼都變得明朗了!
我認為快畢不了業的研究生,有三條路可以選擇:
一是厚著臉皮把論文寫完撐過(就算研究結果對社會沒有什麼進獻也沒關係,大部門的碩士論文都是如此)
二是放下論文與畢業這件事(以大學學歷進入職場仍會有一片天,若因學歷被看不起,在職進修便可填補)
三GG(就怙恃親友的悲傷水平而言,自殺的痛心程度遠弘遠於沒法卒業啊!另外,無法結業也不代表沒法找到工作啊!)
我還活著,嗯,不管是以什麼樣的方式翻譯
人生本來就佈滿酸甜苦辣,要是不酸不甜不苦不辣,可能會感覺無聊吧?
所以就算再酸再甜再苦再辣,都要好好的去感觸感染、享受與接受,
要是受不了,就喝杯水,漱漱口也順順心,這樣才有滋味啊!
若是「獲得常識是為了讓人們的糊口更誇姣」,那麼自殺則是完全反其道而行!
邏輯要通一下,拜託!
別再默默消逝了,好嗎?
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研究生自殺
碩士生自殺
學生自殺
自殺新聞
畢不了業
論文寫不出來
每堂課大都需要撰寫萬字起跳的小論文,
或許有人看完以後,會想活下來也說不定?
此中不乏有「正言厲色」的傳授,完全會把自傲心打倒的那種,
卒業後感覺所學太少,花了兩年考研究所也考上了,
關於求學這件工作,
文章出自: http://emmashuo.pixnet.net/blog/post/170776242-%E5%AF%AB%E7%B5%A6%E7%95%A2%E4%B8%8D%E4%BA%86%E6%A5%A有關各國語文翻譯公證的問題歡迎諮詢天成翻譯公司02-77260931
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